TraQuan.Tk

Hãy đăng ký để không bị chèn quảng cáo, pop-up!
Và đăng nhập nếu bạn là thành viên^^
Nếu không Click hoạt được liên hệ ym: traquan_tk
Tra Quan.Tk a.k.a TraQuan.Netgoo.org
~♫ ♪ ♪
╔══╗ ♫
║██║ ♪ ~
║( o ║ت
╚══╝♫
♫ ♪♪~
- - - - - - - - ♀+♂=∞
► Chơi
▌▌ Tạm dừng
■ Dừng
ılııılıılı_[♥]_ılıılılıılı

Chúc bạn vui vẻ !


    Trùm Truyện Anh Chỉ Yêu Cái "Ấy" !! [18+][Shock Kinh]

    Share
    avatar
    Legend
    Admin

    Tổng số bài gửi : 384
    Reputation : 0
    Join date : 26/02/2010
    Age : 27

    Trùm Truyện Anh Chỉ Yêu Cái "Ấy" !! [18+][Shock Kinh]

    Bài gửi by Legend on Tue Mar 02, 2010 8:53 pm

    Hai vợ chồng ở đêm tân hôn.
    Cô vợ mở mồn ra lấy bộ răng giả của mình.Rồi cô cởi áo con lấy ra hai cái độn ngực, rồi cô lại cởi áo quần nót của mình ra lấy hâi cái đệm cao su.Rồi để tất cả lên bàn.
    Anh chồng thấy vậy lằm lên bàn.
    Cô vợ ngạc nhiên: sao anh lại lằm ở đó.
    Nhưng mà ... mà anh chỉ yêu những thứ mà em để trên bàn thôi.


    Lịch Sự!! [18+]
    Cô giáo hỏi học sinh:
    - Em nào cho cô biết lịch sự là là như thế nào.
    Một học sinh trả lời:
    - Thưa cô lịch sự là để "chim" ra ngoài ạ
    - Tại sao em nói vậy? - Cô giáo hỏi
    - Thưa cô mẹ em bảo vậy?
    - Tại sao lại vậy - Cô giáo bực tức hỏi hoc sinh
    - Hôm qua khi bố em ngồi làm gà có để hở "chim" ra ngoài, mẹ em đi qua nhìn thấy và nói với bố em "lịch sự nhỉ"


    LOGIC !!! [18+] (Cực Pro)
    Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logíc nên được gọi là Sơ Logíc (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
    ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

    SL: Suy luận một cách lôgíc thì hắn định hãm hại chúng ta.

    ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

    SL: Ðiều lôgíc duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

    ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!

    SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ lôgíc thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

    ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

    SL: Cách lôgíc nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgíc thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

    Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgíc. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgíc. Một lát sau, Sơ Lôgíc cũng về đến nơi.

    ST: Sơ Lôgíc! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

    SL: Theo suy luận lôgíc, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hăn theo tôi.

    ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?

    SL: Chỉ một điều có lôgíc diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

    ST: Và?

    SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgíc nhất.

    ST: Thế sơ đã làm gì?

    SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.

    ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

    SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.

    ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

    SL: Lôgíc quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...


    Nude...100% (18+)
    Một cô gái trẻ đẹp từ trong 1 quán bar bước ra đường đưa tay vẫy 1 chiếc taxi trong tình trạng say khướt và...nude 100%. Tài xế hỏi cô : "cô muốn về đâu?". "Anh muốn chở tôi đi đâu cũng được,tùy anh". Thấy anh chàng vừa liếc kính chiếu hậu vừa chạy xe,cô gái bực tức nói:" sao anh ko lo chạy đi mà cứ nhìn tôi hoài vậy?". Anh ta bảo: "thưa cô,thú thật là tôi cũng ko muốn nhìn đâu nhưng tôi thắc mắc là khi cô xuống xe rồi cô đào đâu ra tiền trả cho tôi đây nhỉ ?".
    avatar
    Legend
    Admin

    Tổng số bài gửi : 384
    Reputation : 0
    Join date : 26/02/2010
    Age : 27

    Re: Trùm Truyện Anh Chỉ Yêu Cái "Ấy" !! [18+][Shock Kinh]

    Bài gửi by Legend on Tue Mar 02, 2010 9:05 pm

    Đang "Làm" Thì Bị Phá [18+]
    Hai vợ chồng nghèo ở với hai đứa con nhỏ. Một tối, hai người đang...Đến hồi gay cấn, bỗng ông chồng nhìn thấy thằng út nó ngồi nhìn ba má nó đăm đăm.
    Vừa xấu hổ, vừa mắc cỡ ông chạy qua cho nó mấy cái bợp tay. Đang đánh thì thằng lớn bỗng lên tiềng:
    Ba cứ đánh cho nó chừa đi! Ai biểu con nói nằm mà coi nó hổng chịu nghe!!!!!!?


    Đàn Ông Thích Phụ Nữ "To" Hay "Nhỏ"
    Gần đây chúng tôi đã tiến hành một cuộc trưng cầu để xem đàn ông thích phụ nữ có bắp đùi to hay là bắp đùi nhỏ. Kết quả khá là đáng ngạc nhiên.
    10% của những người đàn ông tham gia khảo sát thích phụ nữ với bắp đùi lớn.
    10% đàn ông thì lại thích phụ nữ với bắp đùi nhỏ.
    Và 80% số còn lại thích cái ở giữa hơn.


    ComDom Để Làm Gì ??
    Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

    Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"
    Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"
    Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"
    Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"
    Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"
    Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới".


    Thuốc "Viagara" Sẽ Làm Anh Khỏe Hơn!!! [18+]
    Một phụ nữ hỏi chồng mình xem có muốn ăn sáng không. "Anh có thích thịt xông khói và trứng không? Một lát bánh mỳ? Sau đó là nho và cà phê?" cô ta hỏi.
    Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".
    Vào bữa trưa, cô vợ hỏi xem anh chồng có ăn gì không. "Một bát súp tự làm, bánh nướng xốp hay là bánh sandwich pho mát nhé?" cô vợ hỏi.
    Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".
    Đến bữa tối, cô vợ hỏi xem chồng có ăn gì không thì cô ta sẽ tới cửa hàng và mua đồ ăn. "Anh có thích bít tết hay bánh táo? Có thể anh thích cái bánh Pizza hấp bằng lò vi sóng hoặc món cá hồi rán ngon lành? Tất cả mấy thứ đấy mất có mấy phút thôi".
    Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".
    "Thế này", cô vợ nói, "anh có thể để em đứng lên được không? Em đang đói meo đây này!".
    avatar
    Legend
    Admin

    Tổng số bài gửi : 384
    Reputation : 0
    Join date : 26/02/2010
    Age : 27

    Nếu Tôi Có "Cái Ấy"!! [20+]

    Bài gửi by Legend on Tue Mar 02, 2010 9:14 pm

    Một anh chàng bước vào quán bar và chú ý ngay đến một cô gái tuyệt đẹp đang uống nước cạnh quầy rượu. Anh ta liền hỏi nhỏ tay bartender xem cô gái kia là ai. Tay bartender liền phẩy tay: "ùi, nhỏ đó là 'gái' mà".
    Nghe thế, anh ta khoái trí lân la lại cô gái: "Xin cô tha lỗi, nhưng tôi nghe nói là cô có thể đi chơi đêm với tôi nếu tôi trả tiền cho cô..?".
    "à, vâng, rất sẵn sàng thôi"
    "Vậy cô muốn tôi trả cô bao nhiêu ?"
    "Nếu bằng tay không thì 100 usd"
    "Hả, cô có bị điên không ? Sao cô ra giá mắc quá vậy"
    "Ông hãy ra đây" - Nói rồi cô gái liền dắt anh chàng đến bên cửa sổ và chỉ vào một cái Ferari mới cáu đậu ngoài đường - "ông thấy gì không? Cái xe kia của tôi đấy! Tôi đã mua nó bằng tiền tôi kiếm được qua việc chơi bằng tay thôi đấy".
    Ðiều này nghe có vẻ thuyết phục anh chàng, nên anh ta đồng ý trả cho cô gái 100 usd để được chơi bằng tay. Và đêm hôm đó, quả thật là từ thưở cha sinh mẹ đẻ đến giờ anh ta chưa được thưởng thức một sự điệu nghệ nào đến thế, chỉ qua mấy ngón tay.
    Ðêm sau, anh ta lại tới hỏi cô nàng
    : "Nếu đêm nay cô chơi bằng miệng cho tôi, thì tôi phải trả bao nhiêu?"
    "500 usd"
    Nghe anh chàng kêu trời, Cô gái liền kéo tay anh ta đến bên cửa sổ và chỉ vào toà biệt thự tuyệt đẹp trên quả đồi phía xa: "Anh biết không, đó là nhà tôi. Toà nhà đó tôi mua bằng tiền người ta trả cho tôi thông qua việc chỉ chơi bằng miệng thôi á"
    Nghĩ đến những gì tuyệt vời mà anh ta đã hưởng thụ tối qua chỉ với mấy ngón tay, nên anh ta đồng ý trả cô gái giá đó.
    Và anh ta đã gần như sống đi chết lại ba lần trong một đêm, 500 usd kể cũng đáng giá.
    Ðêm tiếp sau, với tất cả niềm hưng phấn, anh ta vội vàng kiếm cô gái: "Ðêm nay, cô sẽ lấy tôi bao nhiêu tiền nếu cô để tôi ngủ với cô?"
    "Anh ra đây" - Cô ta lại đến bên cửa sổ và chỉ sang phía đảo Manhattan (trung tâm thương mại nổi tiếng của Mỹ), "Anh biết gì không? Nếu mà tôi có "cái đó", thì tôi đã mua cái đảo ấy từ lâu rồi
    avatar
    Legend
    Admin

    Tổng số bài gửi : 384
    Reputation : 0
    Join date : 26/02/2010
    Age : 27

    Đừng có cười

    Bài gửi by Legend on Tue Mar 02, 2010 9:21 pm

    Máy Bán Tự Động [20+] ( Ko Khuyến Khích Phụ Nữ )
    Trong một lần đại hội các sư sãi trên toàn quốc. Các sư và các sãi được bố trí ở cùng trong một khách sạn.
    Một lần có hai sư đi tắm, sau khi vào phòng va đã cởi hết đồ ra, hai nhà sư mới phát hiện là trong nhà tắm đã hết xà phòng tắm. Hai nhà sư đang loay hoay tìm, mãi kô thấy cả hai quyết định một người phải ra ngoài để lấy. Do chủ quan lúc đó kô có ai, một nhà sư kô mặc gì cứ thế thẳng tiến đi lấy xà phòng tắm. Trên đường quay lại vô tình nhà sư gặp phải các sãi. Kô biết trốn vào đâu , nhà sư nhin thấy mấy bức tượng khoả thân bèn đứng lại lấy hai bánh xà phòng che vào chỗ ấy, rồi đứng giả làm tượng khoả thân. Mấy sãi đi qua thấy có bức tượng mới và giống như thật bèn lai gần xem xét. Vì tò mò các sãi bắt đàu sờ, nắn..... vuốt.... Được một lúc, nhà sư bủn rủn chân tay đánh rơi mất hai bánh xà phòng. Mấy sãi bảo nhau,
    - Ah đây là máy bán xà phòng tự động
    Lúc đó còn một sãi khá trẻ vân tiếp tục vuốt vuốt...... được một lúc....
    Sãi này đưa ra nhận xét
    - Kô phải xà phòng mà là dầu gội đầu

    Nhục chưa kìa [18+]
    Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã hiếp biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc). Cọp bèn hỏi:

    - Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?

    Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:

    - À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?

    Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

    - M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi,!

    Siêu nhân
    Một buổi tối, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và... chạch chạch chạch... rồi bay mất. Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi:

    - "Cái gì thế nhỉ?"

    Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên Cat Woman suýt soa, xoa tay vào đít trả lời:

    - "Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!"
    avatar
    Legend
    Admin

    Tổng số bài gửi : 384
    Reputation : 0
    Join date : 26/02/2010
    Age : 27

    Bấc sĩ - Bác sĩ

    Bài gửi by Legend on Tue Mar 02, 2010 9:22 pm

    1.
    Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
    Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
    Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
    - Anh đã đi theo hắn chứ?
    - Vâng tôi đã đi theo.
    - Và, nó đã đi đâu?
    - Ðến thẳng nhà ... ông

    2.
    Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?"

    BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !"

    Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?"

    BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ.

    Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến !

    Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

    3.
    Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

    Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

    Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"

    4.
    Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách:

    - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?


    - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

    - Rồi sao nữa?

    - Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

    - Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

    - Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ L...g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

    5.
    Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
    có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
    Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.

    Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
    Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
    _ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống"

    Sponsored content

    Re: Trùm Truyện Anh Chỉ Yêu Cái "Ấy" !! [18+][Shock Kinh]

    Bài gửi by Sponsored content


      Hôm nay: Sun Apr 30, 2017 6:24 am